Sanidad incluirá imágenes de músicos en las nuevas cajetillas de tabaco

Sanidad incluirá imágenes de músicos en cajetillas de tabaco

EL GOBIERNO, ANTE EL INCREMENTO DEL NÚMERO DE FUMADORES, HA DECIDIDO TOMAR NUEVAS MEDIDAS PARA QUE LOS ESPAÑOLES DEJEN DE FUMAR

Sanidad ha decidido tomar un nuevo rumbo en su incombustible intento de conseguir que el español medio -ese vicioso ente perverso, dado a todo vicio habido y por haber- deje al fin el tabaco. Esta misma mañana se confirmaba que a partir del año que viene las cajetillas contarán con imágenes de decenas de músicos, tanto nacionales como internacionales, que producen animadversión entre el grueso de los españoles.

“Es un hecho, las fotografías de pulmones enmugrecidos y abiertos en canal, las piezas dentales pútridas, los espermatozoides muertos, así como los tumores de todo tipo, derivados de la adicción al tabaco, no impresionan a los españoles, así que nos hemos visto en la obligación de, por decirlo de algún modo, tirar de artillería pesada”, ha explicado esta misma mañana Carmen Montón, Ministra de Sanidad, aclarando que “en lugar de estas imágenes incluiremos algo todavía más obsceno en las cajetillas, las fotografías de todos esos músicos que ponen de tan mala uva al español medio, a ver quién es el guapo que soporta verles el careto todos los días.”

Leiva, Dani Martín, Dylan, Iván Ferreiro, Rosana, los hermanos Gallagher, Ramoncín, Alejandro Sanz, Mecano, Maluma, o Andy y Lucas, entre otros muchos, engrosan el listado de artistas que el Gobierno de España pretende adjuntar a las cajetillas de tabaco a partir del próximo año 2019, con la intención de que la repulsión sea tal que los españoles, intimidados por tan perturbadora rutina, abandonen el tabaco de inmediato.

Como era de esperar, las críticas no han tardado en manifestarse, y han sido muchos los que se han apresurado a tachar de abusiva la nueva medida tomada por el Gobierno: “¡Es demasiado bestia!, una cosa es el cáncer, las vísceras, los muertos, los bebés deformados… ¡Y otra muy distinta tener que verle la careta a Pitingo nada más levantarse!”, ha expresado Ramón Ordoñez, vecino de La Latina y fumador pasivo desde hace más de veinte años; “Personalmente he decidido triplicar mi consumo de tabaco desde YA, a ver si con suerte llego a 2019 en una puta caja de pino”, ha asegurado Avelino, el del estanco, henchido de inquina.

Ante la negativa de la sociedad tras ser anunciada la repulsiva medida, el Ministerio ha asegurado que “era eso o Ramón García en paños menores”, motivo por el cual los españoles han comenzado a asimilar que a partir del próximo año tendrán que ver a los músico que más odian en las cajetillas de tabaco, o, por ende, comenzar de inmediato con los parches de nicotina.

 
Farmacias de toda España han agotado existencias en las primeras horas de la mañana. Seguiremos informando.

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